Le trailer de Shutter Island, prévu aux US pour Octobre prochain, dévoile les intentions de Scorcese: réaliser un thriller gothique.
Muni encore d’un casting de fou où Scorcese retrouve à nouveau Leonardo Di Caprio dans le rôle principal, le film suit deux Marshall enquêtant sur la disparition étrange d’une détenue incarcérée dans une île transformée en asile d’aliénés. Mais, l’atmosphère délétère de ce lieu ainsi que des actions menées à leur encontre vont les faire sombrer progressivement dans la folie.
Séquences oniriques, décors fantastiques et gueules de films de genre… Martin Scorcese trouve dans cette adaption d’un best-seller l’occasion de donner un peu d’étrangeté à son univers.
En plus de Di Caprio, on retrouvera Mark Ruffalo, Michelle Williams, Ben Kingsley, Emily Mortimer, Max Von Sidow et Patricia Clarkson.
Pendant que tu passes un mois de juin merdique, Alex Ajaa tourne un film érotique avec des Piranhas tueurs venus de la préhistoire….
Pour la peine, il a recruté la pornstar Kelly Brooke pour érotiser un peu son casting.
Je pense que c’est humain de se relacher un peu. Après tant de violences et de sérieux dans ses précédents films, notre french golden boy de l’horreur profite du rêve ricain. Californian style…
On parle déjà d’un hommage aux “Dents de la mer” dans la scène d’ouverture: Richard Dreyfus, acteur dans le film de Spielberg, s’y ferait boulotter par une armée de poissecaille affamée.
Je pense que c’est humain de faire hommage aux grands maîtres une fois parcouru une partie conséquente du chemin de la reconnaissance.
Le film est prévu pour une sortie US en mars 2010.
Un nouveau trailer pour le “DogHouse” de Jake West. Histoire de montrer qu’ils n’y sont pas allés de main morte sur le gore et les maquillages monstrueux.
Dommage qu’il n’y ait pas encore de date de sortie prévue en France. Si les distributeurs suivent l’exemple de Shawn Of The Dead, nos contrées risquent d’attendre un an avant de voir sur grand-écran cette comédie horrifique.
Mickey Rourke, en photo, pour Iron Man 2, séquelle dans laquelle il sera Whiplash, un supervilain qui aime fouetter ses adversaires. Le coquin…
Pas vraiment d’effort niveau costume, le physique de Mickey Rourke a dû sembler suffisant. Avec sa boule d’énergie qui brille dans la nuit, on peut voir que ce bad guy, d’origine russe et donc branché espionnage industriel, s’est inspiré de la technologie d’Iron Man.
On attend maintenant Scarlett Johansson en Black Widow….
Une version du whiplash marvel… lui aussi branché SM gay
“Miss Nobody”, comédie cynique sur l’ascenseur social au sein d’une grande corporation, débarque en trailer.
Leslie Bibb, que tu as pu voir dans “Midnight Meat Train” ou “Tallegada Night“, y incarne une secrétaire se découvrant des aptitudes à gravir les échelons de sa société en éliminant purement et simplement les quelques gêneurs empêchant son ascension.
Malgré cette prestation qui a l’air de plutôt bien passer à l’écran ainsi que quelques acteurs secondaires “prestigieux” (Vivica A. Fox, Brandon Routh, Adam Goldberg…), j’ai plutôt des craintes du côté du réalisateur: Tim Cox a pour l’instant à son actif un film de Mammouth pas content et quelques autres DTV bien nanardesques…
Une pauvre famille made in america avec son quota de divorce, d’ado gothique et de bitch de service - qui finiront évidemment par se réconcilier face à l’horreur qui les guette - se perd dans la campagne irlandaise, territoire infesté comme chez tout peuple insulaire qui se respecte d’une progéniture consanguine et passablement dégénérée.
La tentative de renouer avec le gothique et l’épouvante british est rapidement désamorcée par une réalisation à la ramasse, brouillonne, et sacrifiant toute éventuelle tension à coup, par exemple, d’effets sonores réutilisés à outrances. Cela ajoutée à une photographie laide et un scénario sans surprise. La trame avance au gré des initiatives stupides de la famille de touriste avec un sommet au moment où le père de famille abandonne femme et fille dans la nuit pour aller voir d’où vient un coup de fusil…
Malgré ce côté « amateur qui tente un film d’horreur », la présence d’une chef de meute charismatique et bien trouvée sauve quelque peu les meubles.
Les mises à morts sont quant à elles assez débiles: des gamines meurtrières apparaissent par magie dans une pièce fermée et certains personnages se retrouvent allongés par terre, comme miraculeusement paralysés et incapable de se défendre, pendant que deux gamins les frappent avec ce qui leur passe sous la main. Branches d’arbre ou enjoliveur de voiture. Moi, je leur foutrais trois claques à ces petites frappes de la forêt…
De nouvelles photos de Transformers 2 sont arrivées sur Internet.
Pour les voir en grand format, clique-dessus.
En même temps, tout le monde s’en fout des robots. Ils ne sont que l’extrapolation mécanisée de la testostérone du jeune héros. Ce qui compte et fera péter le box-office, Michael Bay l’a bien compris, c’est ça:
Désolé Optimus, jamais tu ne rivaliseras…
Et bien sûr, en attendant “Transmorphers 2: Fall Of Man”:
Un nouveau teaser pour REC2 est en ligne. Une occasion d’affirmer une orientation un peu plus bourrine que le premier opus.
Zombies shootés à coup de shotgun, policiers croulant sous les assaillant, caméra frénétique: Ce teaser pourrait annoncer un FPS - jeu vidéo en vue subjective -tellement l’accent est mis sur l’action.
Cette suite se situe juste à la fin de Rec1, quand les forces de l’ordre prennent d’assaut l’immeuble et se retrouvent confrontés à ses occupants tous zombifiés. On retrouvent même les acteurs du premier, le pompier notamment, mais en version zombie!
Dans ce film présenté comme le « Ong Bak chilien », une espèce de neuneu tectonique fou amoureux d’une fille un peu bitch – elle lui a fait le coup du « j’tembrasse mais cela ne veut rien dire » - devra affronter un guerrier tout puissant et revenu massacrer ceux qui l’ont fait souffrir d’un sévère chagrin d’amour lors de sa jeunesse passée dans une secte zarbie.
Niveau cocasserie, le film tente de se donner un caractère multiculturel avec trois bouts de ficelles. La fille convoitée, dont le père est coréen, est ainsi jouée par une Chilienne affublée de sourcils bizarres, « à l’asiatique » on va dire, et le chef de la ville est une sorte de cheik arabe, enfin, un chilien avec un foulard autour de la tête.
Vu l’accumulation de situations et d’idées ridicules, de faux raccord et de choix de réalisation douteux, cela pourrait passer pour une intention artistique délibérée, on aurait déniché notre Kourtrajmé d’Amérique latine, cela peut arriver à n’importe quel pays. Le héros est donc recueilli par un nain, Yoda-style, subit un entrainement comme celui d’un Kill Bill sous Lexomile et finit par utiliser le maquillage de sa mère fraichement assassinée pour s’affubler d’un masque digne d’un mauvais catcheur, tout cela pour latter tout les bad guys avec des botte à éperons qu’il a customisé avec ses petites mains.
Bref, on pourrait supporter tout cela en plus d’un rythme assommant si les combats étaient à la hauteur de l’accroche de la jaquette. Et pour un film se présentant comme un « Ong Back latino », c’est complètement à la ramasse, mal filmé et saupoudré d’effets gores cheaps. Loin de la brutalité d’un Tony Jaa, les combats de Kiltro ressemble à une mauvaise production des Shaw Brothers, avec câbles mais sans grâce.
L’extrait: Le boss de fin
Pourquoi se prendre la tête avec une actrice alors qu’on peut avoir un top model signé chez Elite? Ici, Caterina Jadresic:
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